Explicar el Divorcio a los Hijos: Desarrollo Evolutivo y el Valor de Ambos Padres en la Psique Infantil

Por: Mtra. Isela Altamirano

Psicóloga Clínico-Forense y Perito Oficial

Cuando una pareja toma la decisión del divorcio una de las preguntas más recurrentes es: “¿Cómo se lo vamos a decir a los niños?” o “¿Cuánto deben saber sobre lo que pasó?”. Paradójico ya que se quiere tomar una decisión en pareja cuando se ha dejarlo de serlo o como equipo de padres cuando quizás no ha habido entendimiento preveiamente.

En la consulta clínico-forense y en la evaluación de dinámicas familiares algo que observo con frencuencia es observar un fenómeno altamente reactivo: el progenitor que se siente traicionado, lastimado o víctima de la ruptura suele creer que si les revela a sus hijos “toda la verdad” (los engaños, los problemas económicos o las faltas del otro), los hijos comprenderán la situación, le darán la razón y se distanciarán del progenitor que cometió el error.

Sin embargo, desde la perspectiva de la psicología del desarrollo y el psicoanálisis forense es interesante observar una realidad clínica muy diferente: revelar detalles adultos no hace que el niño elija al progenitor "bueno", sino que puede ser un precursor para desestructurar su propio mundo subjetivo/emocional.

Para la psique de un niño -su subjetividad-, ambos progenitores no son solo personas externas; representan los cimientos sobre los cuales se construye su identidad, su autoestima y su mapa de relaciones futuras.

1. La Diferencia entre la Verdad Adulta y la Verdad Infantil

Es crucial entender que la mente de un niño no procesa los conflictos con la lógica ni los valores morales de un adulto.

• La verdad adulta involucra conyugalidad: acuerdos de pareja, fidelidad, finanzas, proyectos compartidos, desamor entre otros aspectos.

• La verdad infantil se limita a la parentalidad: seguridad, presencia, afecto, rutinas, cuidados y la certeza de que no será abandonado.

  
  

Cuando los padres inundan a sus hijos con los motivos detallados de la ruptura (infidelidades, deudas, intervenciones de terceros), cometen el error de tratar al niño como un igual o un confidente. Esto se conoce en clínica como parentalización.

El niño no obtiene "claridad" con estos detalles; por el contrario, experimenta una sobrecarga cognitiva y emocional para la cual su cerebro en desarrollo no tiene herramientas de procesamiento.

2. El Lugar de Ambos Padres en la Estructura de la Personalidad Infantil

Para la ciencia de la conducta, la personalidad del niño se edifica mediante procesos de identificación e introyección con las figuras primarias de apego (padre y madre).

En el mundo psíquico infantil, el niño siente que la mitad de su ser proviene de su madre y la otra mitad de su padre. Cuando un progenitor con intención de ganar alianzas con los hijos crea relatos, que a partir de la herida que se está teniendo, hieren la identidad que el hijo tiene del otro, el niño no concluye lógicamente "mi padre/madre es malo porque ha herido a mi madre/padre y lo voy a rechazar", sino que procesa inconscientemente: "Si la mitad de mi origen es mala o despreciable, entonces hay algo malo y defectuoso en mí".

¿Por qué la verdad explícita no destruye el amor al progenitor "fallido"?

Incluso ante errores graves del adulto en el plano de pareja, el amor del hijo hacia ambos progenitores es una necesidad biológica y psicológica primaria de supervivencia. El intento de forzar una división entre el "progenitor bueno" y el "progenitor malo" genera en el menor:

1. Conflicto de lealtades extremas: Sentir culpa por querer o disfrutar estar con el padre/madre criticado.

2. Escisión defensiva: El niño tiene que dividir su mente en partes para complacer a cada padre, lo que genera angustia, tics, enuresis, agresividad o síntomas ansioso-depresivos.

3. Mecanismos de compensación: En muchos casos, entre más se ataca a un progenitor ante el hijo, más tiende el niño a idealizar o proteger a ese progenitor atacado en su fantasía interna para salvaguardar su propia estabilidad.

3. Ajustar la Narrativa a la Etapa del Desarrollo Evolutivo

Explicar el divorcio no significa mentir, sino filtrar y traducir la información de forma responsable según el nivel de madurez neurocognitiva del hijo. Centrarse en la descripción concreta de un evento más allá de prejuicios o cargas culturales atribuidas a las acciones y/o decisione que uno mismo o el otro ha tomado.

A. Primera Infancia (3 a 6 años)

• Capacidad cognitiva: Pensamiento egocéntrico y concreto. Es común que puedan creer que el divorcio ocurre "por su culpa" (por un berrinche o no recoger sus juguetes).

• Cómo comunicarlo: Mensajes breves, repetitivos y muy concretos.

• Ejemplo de narrativa: "Mamá y papá ya no van a vivir en la misma casa porque como adultos estamos mejor viviendo separados, los dos te amamos y siempre vamos a ser tus papás. Tú no tuviste nada que ver en esto. Es importante que confíes en nosotros"

  
  

B. Etapa Escolar (7 a 12 años)

• Capacidad cognitiva: Empiezan a entender causas y efectos, pero tienden al pensamiento de "blanco o negro" y temen ser abandonados o cambiados de escuela/entorno.

• Cómo comunicarlo: Explicar que la relación de pareja terminó, sin entrar en culpas. Enfocarse en la predictibilidad de su vida.

• Ejemplo de narrativa: "Decidimos que lo mejor es no seguir juntos como pareja porque discutimos mucho y no nos hacemos bien en ese espacio. Sin embargo, nuestro trabajo de cuidar de ti sigue igual. Vamos a organizar calendarios para que sepas cuándo estarás con cada uno."

  
  

C. Adolescencia (13 años en adelante)

• Capacidad cognitiva: Capacidad de abstracción y análisis crítico. Pueden notar los problemas de fondo, pero están construyendo su propia identidad fuera del núcleo familiar.

• Cómo comunicarlo: Validar sus observaciones sin convertirlos en jueces del conflicto ni usarlos de paño de lágrimas.

• Ejemplo de narrativa: "Sabemos que has notado las dificultades entre nosotros. Hemos tomado la decisión adulta de divorciarnos. Te pedimos que no te metas al centro de nuestros problemas de pareja; seabemos que esto te puede inquietar porque vienen cambios, haz un esfuerzo por concentrarte en tus proyectos y en tu vida. Si tienes dudas específicas nos las puedes compartir y te responderemos lo mejor posible ya que para nosotros también es un cambio. Pedimos tu confianza "

  
  

4. Las Implicaciones en el Ámbito Técnico e Intrafamiliar

Desde la evaluación pericial psicológico-forense, la forma en que los padres comunican la separación es un indicador clave de la idoneidad parental y de la capacidad de protección del Interés Superior de la Niñez.

Un progenitor verdaderamente capacitado para la crianza comprende que:

• Proteger a los hijos es preservar la imagen de su otro progenitor: Salvo en casos reales de riesgo, abuso comprobado o violencia directa hacia el menor, el niño necesita mantener un vínculo afectivo fluido y sano con ambos lados de su origen.

• La neutralidad emocional calma el sistema nervioso del niño: Saber que no tiene que elegir bando le permite al menor continuar con sus tareas de desarrollo escolar, social y emocional.

• La verdad adulta se queda entre adultos: Los juzgados, las terapias individuales de pareja o los espacios de mediación son el lugar adecuado para ventilar la traición o el dolor; nunca la mesa del comedor ni la habitación de los hijos.

En corto: Protege la Integridad Emocional de tus Hijos

Proporcionar a los hijos una explicación ajustada a su edad no es "ocultar la verdad", es ejercer una maternidad y paternidad consciente, protectora y respetuosa de la trayectoria de desarrollo que de forma natural tendrán y en donde la autonomía progresiva en todas sus esferas tendrá un lugar impotante y crucial.

El amor de un niño hacia sus padres no se distribuye por méritos o juicios morales adultos. Para que un hijo crezca seguro de sí mismo, con una mirada de sí mismo sólida y capaz de construir relaciones saludables en el futuro, necesita saber que proviene de dos figuras a las cuales tiene derecho de amar sin culpa ni miedo.

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